»* Le pénis est un os ou un muscle ? Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. * Un homme téléphone au véto :- Demain ma femme viendra avec le chien, il faudra lui administrer un poison rapide et sans douleur, docteur.- D’accord mais vous êtes sûr que votre chien retrouvera tout seul le chemin de la maison ? Le premier dit à l’autre : « mon chien est super. Le préposé lui dit : « pour le même prix vous avez droit à un mot supplémentaire ! Une, tu bois 20 bières. 2021 - - some random things that will melt ur heart ( ˘ ³˘). ouvrez vos propres épingles sur Pinterest et enregistrezles.Trouvez des images de Chien Drôle . Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Les Egypchiens. Le chien exceptionnel, celui qui est intelligent, le petit chien et le gros chien, la question rigolote,... Si vous aimez les chiens vous devriez apprécier ces histoires drôles canines ! » « Non il est parti en Grèce. (José Arthur)* Un bouledogue joue au pied d’un immeuble, il aperçoit un caniche au premier étage :-viens jouer avec moi, lui lance-t-il !-Je ne peux pas je suis enfermé, répond le caniche.-Saute !-Non merci je ne tiens pas à avoir ta gueule ! ! C'est bien compris ? »* Une petite fille veut emmener son chien en balade et elle demande à son papa qui travaille au garage. En général, au chien suivant, la crotte disparait. Ils nous cernent, nous empoisonnent et par instant nous fichent la trouille. »« Ah c’est qu’un lapin ! drolesdanimaux. » demandent les potes en essayant de prendre un air triste.« Bah ça, j’aimerais bien le savoir, je l’ai retrouvé mort ce matin dans son clapier ! Encore mal vue par certains, cette méthode d’éducation... Nom de chien … * Petite devinette : Monsieur et madame Tinquipètmilouchi ont un fils comment l’appelle-t-il ??? 1) trempez-le dans l’eau ; 2) mettez-le au congélateur. »La blonde répond : « comme si je connaissais l’âge des vers ! Compréhension" créé par fiofio1 avec le générateur de tests - créez votre propre test ! Vous pouvez dire n’importe quelle stupidité à un chien il vous regardera toujours comme s’il pensait : « Tu es formidable, il n’y a que toi pour avoir des idées pareilles ». 28 février 2020. Retrouvez des histoires drôles, des blagues et autres jeux de mots sur les chiens! C’est l’horreur, ils me réveillent à l’aube pour accompagner les chiards à l’école. Rebelote « Médor ! En altitude et c’est grâce à Annie Cordy : « Chaud chaud cacao » ! * Pour un chasseur : quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?Environ dix bières ! 16 déc. » « l’autre aussi ! Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les meilleures histoires drôles du web, Page 8/236 var addy_text11484 = 'tonio.ruiz' + '@' + 'wanadoo' + '.' + 'fr'; Ça s'arrose ! 11 janv. ! Le type se penche, tend la main et se fait mordre… Bravo je croyais qu’il n’était pas méchant votre chien ?- Effectivement mais ce n’est pas mon chien ! Le chien bondit et d’un coup casse la table net en deux !Le futur acquéreur n’en croit pas ses yeux : alors pour emporter la vente le vendeur renouvelle l’expérience.Karaté, karaté la chaise ! Tous les matins, c'est pareil : il fautsortir la pelle, le balai et rincer au jet d'eau. »* Pourquoi le saut à l’élastique est-il interdit aux aveugles en Belgique ? ! Xt_i += '&hl='+Xt_h.getHours()+'x'+Xt_h.getMinutes()+'x'+Xt_h.getSeconds();
fait l’autre, ça te rappelle de bons souvenirs ?-Non pas du tout, répond la première, c’est juste pour la satisfaction de le voir obéir aux doigts et à l’œil : Maurice au pied, assis, couché, pas bouger ! Alors il demande à s'inscrire. * Comment appelle-t-on le maître de 5 chihuahuas tenus en laisse ? Le gosse : »Le samedi suivant après dix minutes de jeu, les Parisiens encaissent un premier but et le chien se met à hurler à la mort. Vu le prix du perroquet celui-ci accepte d'emblée. « Comme je ne serais pas là vous prendrez mes clefs chez la voisine. »« Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur, tu y vas avec un flacon d’urine tu mets deux euros dans la fente, c’est tout ! Pas dur. Le policier qui les aide à sortir de l’eau lui dit : « Fantastique, c’est du bon boulot. var path = 'hr' + 'ef' + '='; Toto rentre de l'école. catch(e) {Xt_r = document.referrer; }
* Mesdames, quelle est la différence entre un jeune marié et un jeune chien ? * Un voleur s’introduit la nuit dans une demeure inoccupée.Dans le grand salon il fouille, prend quelques objets de valeur puis examine un à un les tableaux à la recherche d’un coffre. »* Quelle est la différence entre un homme et un chien ? ! » « Miaou miaou ! » « Parce que celui-là il est à moi. Vous devez activer le JavaScript pour la visualiser. Le copain est baba et il pose une question : « et quand c’est le PSG qui marque qu’est-ce qu’il fait ton clebs ? Chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je versedu sucre dessus. * Dans une cage à la fourrière deux pitts bulls discutent devant un porte-document :- c’était vraiment un très bon vétérinaire, dit le premier- oui, répond l’autre, dommage qu’il n’en reste plus ! Problème : votre femme attend des jumelles… de Bernard.Solution : appelez votre avocat. » « Intelligent vous rigolez ! Tu crois qu’il pourrait le battre ton chien ?- sans problème.Les deux gars se retrouvent dans le jardin du premier et le combat commence. Mais son fils lui répond : Non, ce n'estpas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien. (Aldous Husley)* Mon chien mord de préférence les diabétiques ; il adore le sucre ! Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. Aucune, les deux ont peur de l’aspirateur ! ?Quentin bien sûr !!! ». La jeune fille lui dit « wouhaa comme vous êtes beau » et le jeune homme lui répond « c’est très gentil vous n’êtes pas mal non plus mais ça ne vous dérangerait pas de me lâcher maintenant ! Depuis que j’ai déménagé, dans mon nouveau quartier il y a plein de chiens errants qui passent toute la nuit à gueuler sous mes fenêtres. »« C’est pas grave il dort toute la journée ! Exercice d'italien "Drôle d'histoire drôle. ?Un CLEBtomane ! Voir plus d'idées sur le thème humour, drôle, humour drole. Voir plus d'idées sur le thème drôle, comique, parodie. (AR)* 2 chiens se promènent dans la rue quand soudain le premier dit à l’autre : « eh regarde un nouveau réverbère ! Quand j’arrive enfin à choper un de ces sales clébards, impossible de lui faire prendre le cacheton ! »Le chien sort, creuse e pleins de trous, revient avec plein d’os et reconstitue un squelette entier. Le curé refuse au motif qu’on ne prononce pas de messe pour un simple chien. »* Un type va à la poste pour envoyer un télégramme. * Un aveugle guidé par son labrador tente de traverser la rue. * Deux chiens discutent : qu’est-ce que tu as fait hier soir ? Un bus l’évite de justesse. ». : « Pour que l’on ne marche pas dessus » ! blagues, histoires drôles et décentes. » « Nan je te jure que c’est vrai. ! 2020 - Découvrez le tableau "Histoires de chiens" de Jadou ️ sur Pinterest. »* Une petite devinette : qu’est-ce qu’un petit fien ? Énorme. 3) sortez-le le lendemain et coupez-lui la tête à la scie circulaire vous entendrez MIAOUUUUUUUUUUUUUUU ! Il s'appelle coco.Mais je vous prévient il est issu d'un bordel. Devant l’embarras du monsieur, il lui explique que ni à la mosquée voisine, ni au temple un religieux n’acceptera une telle demande. »* Vœux chinois pour la nouvelle année :Que les puces de 1000 chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu’il ne puisse jamais se le gratter ! (P Perret)* Un homme se prend pour un chien, son seul plaisir c’est d’être promené en laisse, ronger des os et dormir dans sa corbeille même si de temps en temps il ne dédaigne pas prendre sa femme en levrette :celle-ci se lasse un peu, elle l’envoie consulter.Après deux heures, il revient tout sourire et déclare : « le médecin a dit que j’étais guéri ! 3 nov. 2020 - Découvrez le tableau "Dance gif" de Leeloo sur Pinterest. Primary Menu . »« Devine ! Xt_h = new Date();
Retour accueil - rendez-vous au sommmaire humour - - - - - (6) - - - page précédente - page suivante . un Os, il y a toujours une chienne derrière. »* Un homme entre dans une animalerie : « je voudrais un chien pour ma femme. »« Et tu as été sage ? 0 . Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. 12 janv. Il et mort hier matin et je l’avais enterré hier midi dans mon jardin ! Rassuré il se dit, « ouf ils ont cru que c’était le chien ». * L’histoire du vétérinaire comportementaliste et du berger !Durant ses vacances un VC (véto comp.) Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.Le gosse :- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste. Consultez le sujet Histoire drôles dans la section Général du forum chiens de Wamiz »* Un petit garçon arrive tout excité à l’école :- Maîtresse, notre chienne a eu 17 chiots !-Vous avez dû être surpris ?-Ben oui ! le Lun 26 Oct 2020 - 8:56. Photo marrante de chien qui a fait une bêtise Cette épingle a été découverte par Steph. ! »* Un homme trouve un chien dans la rue et le dépose au commissariat.- C’est le chien d’une femme, annonce-t-il.- Comment le savez-vous, demande le policier.- C’est simple : il ne s’arrête que devant les parfumeries et les bijouteries ! Un canif ! * Deux types se rencontrent :- il est méchant votre chien ? ! C'est un chien qui rencontre un crocodile. * C’est une blonde qui marche dans la rue et soudain elle aperçoit un caca de chien : « mon dieu, mon dieu s’écrie-t-elle pourvu que je ne me trompe pas de pieds ! Ne faites pas l’erreur de traiter vos chiens comme des humains, car ils vous traiteront comme des chiens. Parfois, un aboiement de chien peut être si drôle. 10 sujets de 1 à 10 (sur un total de 4,257) 1 2 … 426 → Auteur. Vous devez activer le JavaScript pour la visualiser. var prefix = 'ma' + 'il' + 'to'; * 2 chasseurs à l’affût discutent :- tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton basset hound ?- C’est pour penser à acheter du gibier avant de rentrer à la maison ! », Education ? Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère etlui dit : - Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire. – Tu as vu, dit-il, un réverbère tout neuf ! Il va voir le marchand d'animaux mais les perroquets qu'il propose sont trop chère pour lui. J’ai regardé Canal puce ! Histoires drôles. Ce qui serait cool c'est que si vous en connaissez d'autres, vous nous les envoyez sur Cette adresse e-mail est protégée contre les robots spammeurs. 5 janv. »- « Si y sait voler mais il est pas obéissant, c’est tout. ! Ben Hur ! '+Xt_param;
Elle regarde sa patte et déclare : « Tout va bien pour toi, tu va bientôt tomber sur un os ! »« Ha bon répond George, mais je fais quoi alors ? addy11484 = addy11484 + 'wanadoo' + '.' + 'fr'; Certains chiens sont plus tendus car pas de possibilité de fuir. {Xt_s=screen;Xt_i+='&r='+Xt_s.width+'x'+Xt_s.height+'x'+Xt_s.pixelDepth+'x'+Xt_s.colorDepth;}
» « Oui dit le second plutôt enfin disons que la pâtée n’est pas mauvaise, je dors sur le canapé mais ce qui me chagrine c’est q’ils me demandent tout le temps de m’asseoir, de me coucher, de rapporter ma balle et jamais un s’il te plaît ou un merci ! * « Mon chien m’a quitté. * Un journaliste interview un dresseur d’éléphant :- Comment vous est venue l’idée de monter ce numéro ?- A mes débuts je présentais un numéro avec des caniches et des puces savantes et puis ma vue a baissé ! ""Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils ! * Deux bassets croisent un lévrier Afghan dans la rue.-T’aimes ces chiens ? »* « Oh le beau chien il est de race et avec pedigree je suppose ? Et puis la laisse c'est comme un cordon ombilical entre le chien et le maitre donc il ressent +++ le stress du maitre si stress il y a.
La maîtresse de maison s’énerve : « mais vous êtes complètement folle, ma pauvre fille, que faites-vous ? - Ah, ben ouais, ben j'y vais ! » « Non, crie le fou, ça va j’ai deux tours d’avance ! Messages 11 octobre 2004 à 11 h 21 min #4354807. * Un monsieur se présente à l’église et explique au curé qu’il vient de perdre son chien qu’il aimait par-dessus tout. Ces chiens montrent les dents, mais ils sont tout sauf méchants, bien au contraire. Daniel le boucher prépare des côtes de porc, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. ! * Un homme qui habite un quartier difficile, pour se protéger, décide de s’acheter un chien. Le fou et le chien. ... Drôle de gueules ... Gabyjoh le Mer 21 Sep 2011, 21:27. ». ! » « mais pourquoi dites-vous celui-là et après l’autre aussi. Très gêné, il entend sa future belle mère crier « Médor ». * Deux copains discutent. (J Cocteau)* Devinette : Un chien blanc entre dans la mer noire. Quand ils rentrent, ils me saoûlent et la pâtée est dégueu.- Pauvre vieux, tu devrais écrire à la SPA.- T’es fou. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. »« Sympa et l’autre ? 12 janv. ! Et la bonne de lui répondre : « il les a bien mérités après tout c’est lui qui lavait la vaisselle ! Voir plus d'idées sur le thème drôle, blague, trucs drôles. * Le maître et son chien sont au cinéma, le chien pleure quand c’est triste, il rigole quand c’est drôle …le monsieur assis à ses côtés s’émerveille et à la fin du film il dit au maître : « c’est fantastique on dirait qu’il comprend vraiment tout ? * Un petit garçon demande à son père pourquoi on met une laisse au chien.Celui-ci répond : pour que le chien n’aille pas chez le voisin.L’enfant rétorque : alors tu devrais en mettre une à maman aussi ! (Desproges)* Quand je vois les chiens se dire bonjour, je me dis qu’en chaque chien, il y a sûrement un proctologue qui sommeille (Timsit)* Pour garder son camion un vendeur de glace a mis un panneau : attention chien léchant ! * Dans quelle ville des Yvelines les propriétaires de chiens ne risquent rien ? ! J'adooore. « Non je ne suis pas américain je suis iranien. 3 mars 2020 - Découvrez le tableau "Histoire de la vie" de Voodoo sur Pinterest. » « environ deux ans » « enfin surtout celui-là… » « et l’autre ? Margaux (9 ans) Une autre blague au hasard. »- « j’ai ce qu’il vous faut. »* Un monsieur revient furieux dans l’élevage où il a pris son chien la veille. »Une semaine après le patient revient la mine complètement explosée de fatigue. Cette adresse e-mail est protégée contre les robots spammeurs. * Un type sauve un chien de la noyade en plein New York. ouvrez vos propres épingles sur Pinterest et enregistrezles.Trouvez des images de Chien Drôle . 19 étages plus bas c’est le carnage.- « Alors tu vois, y vole pas ton chien. Revenu sur le trottoir l’aveugle sort un sucre et le tend au chien. try {Xt_r = top.document.referrer;}
» « Très bien mon chéri va vite en donner deux à ton père ! Quelle est la différence entre une belle-mère et un bouledogue ? la taille des dents ! * 2 copains discutent au bistrot :- que ferais-tu si un jour tu trouvais un type au lit avec ta femme ?- d’abord je tue le chien, puis je casse sa canne en mille morceaux !- Qu’est-ce que tu racontes ?- Qui te dit que le type aurait un chien et une canne ?- Ben à part un aveugle je ne vois pas très bien qui pourrait avoir envie de ma femme ! * 2 Bergers Allemands se promènent dans une rue de Berlin. La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l’intention de les conduire. Trois heures après, le père dit à son fils : « vas donc voir s’il pleut. »* Dans le train une femme proteste énergiquement : « J’ai payé un billet pour mon chien, il a donc droit à une place assise comme tout le monde »« Soit, fait le contrôleur mais comme les autres il n’est pas autorisé à mettre les pieds sur la banquette ! Ils mangent nos vies, nos boulots, s'insinuent à l'intérieur de nos moments intimes. »Il sursaute et fouille la pièce à l’aide de sa lampe de poche, mais ne découvre rien.Il se moque de lui-même d’être si nerveux et reprend sa besogne.Mais bientôt la même voix répète :« Jésus te regarde »Vraiment inquiet il reprend l’inspection du salon mais en vain.Hésitant entre le syndrome de Jeanne d’arc et le surmenage il se remet à la recherche du coffre pour quitter au plus vite cette étrange maison.Un troisième « Jésus te regarde » l’interrompt.Bien décidé à en avoir le cœur net il fouille chaque recoin de la pièce et finit par découvrir derrière un rideau une cage contenant un magnifique perroquet.« C’est toi qui parle ? Mais peut-être à la sortie du village voisin un homme qui se prétend représentant d’une religion très ancienne et très mystérieuse acceptera peut être… Le monsieur plein d’espoir le remercie et lui précise qu’il donnera volontiers 500 euros pour les bonnes œuvres de ce bienfaiteur et que…Le curé l’interrompt : mais mon fils pourquoi ne m’avoir pas dit tout de suite qu’il était catholique ce chien, suivez-moi ! !». Tu la violes 10 fois. Le premier demande :- tu m’as jamais dit ce que c’était ton chien, un chien de berger, un chien de garde, un ratier ?- rien de tout ça, c’est un chien de fusil, et tu verrais comment il se couche ! * Une jeune esquimaude se promène sur la banquise quand dans une crevasse elle voit un husky pris au piège, elle le saisit par la queue et le tire ce de mauvais pas. Il le pose sur le comptoir et attend. Deux fois.- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Gabyjoh Membre. C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d’urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout se tape une petite branlette sur le mélange.Il porte aussitôt la mixture au supermarché, place le flacon et introduit la pièce.L’ordinateur se met en route, ses lumières s’allument, il s’affole, il fait des bruits étranges et semble s’emballer.Georges se marre : « je l’ai bien couillonné le tas de ferrailles ! Les bases de l’éducation positive pour votre chiot . * « C’est curieux, s’écrie un visiteur, votre Léonberg ne remue pas la queue de gauche à droite et de droite à gauche comme les autres chiens mais de haut en bas et de bas en haut ?
» « Oui, explique Josiane, c’est depuis que nous avons passé les dernières vacances à sept dans le camping-car ! * A la caisse du supermarché un type sort dix boites pour chien et deux bouteilles de whisky. Et le chien lui répond : – Salut sac à mains ! ! Je voudrais connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure. »* Si les puces avaient des chiens pourraient-elles encore sauter ? surtout qu’on ne savait même pas qu’elle s’était mariée ! De nos jours, en termes d’éducation, la mode est au renforcement positif. Bon mots… Et si dieu avait créé les chiens à son image : fidèle travailleur, toujours de bonne humeur, respectueux puis pour les punir d’une faute aujourd’hui oubliée il leur aurait comme CHAT TIMENT envoyé l’homme (AR). » « et l’autre ? »-c’est vrai mon amour, comme je suis heureuse.- oui tout à fait guéri, touche mon nez, tu verras il est froid ! 23 nov. 2020 - Découvrez le tableau "Humour chiens" de Happyz sur Pinterest. Le livre est prévu au format 240x170mm à l'italienne. Le curé refuse au motif qu’on ne prononce pas de messe pour un simple chien. ! » « oui surtout celui-là… » « et l’autre ? c’est ridicule comme nom pour un perroquet »« Et Jésus, c’est pas con comme nom pour un pitt bull ? Les chiens avaient trop peur.Pourquoi le saut en parachute est-il interdit aux aveugles en Belgique ? ». Sa maestria de la lumière lui permet d'embrasser avec succès d'autres sujets : pour preuve, les portraits de chiens proposés dans ce livre ! »* Un chiot demande à son père : « papa, c’est quoi mon nom : assis, coucher ou NON !? Ils reprennent leurs ébats mais en levrette. »Le lendemain un peu sceptique, Georges se rend au supermarché avec son flacon et sa pièce de deux euros. » « Ouaf, ouaf ! « Qui est-ce » demanda une dame à Rivarol ? La ligne droite est le plus court chien d’un os à un autre (F Dard). Le prix du collier et la lueur d’intelligence qui passe parfois dans le regard du chien ! 6 nov. 2019 - Découvrez le tableau "Humour" de Julie Tremblay sur Pinterest. L’ordinateur commence à clignoter de toutes les couleurs, fait de drôles de bruits puis finalement une feuille apparaît, Georges la lit :Pb : vous souffrez d’une tendinite au coude. 21 mars 2020 - Découvrez le tableau "Gif drole" de Sonia Brugiere sur Pinterest. »Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un Email et lance le dernier jeu à la mode…Les quatre hommes se tournent alors vers le fonctionnaire et lui lancent en cœur :« Et toi, qu’est-ce qu’il sait faire ton chien ? ! Histoires de chiens. Il décide de l'heure qu'il est.- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.- Dieu a dit: que la lumière soit ! - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! »Son fils lui répond : « quoi tu veux que je me lève, t’es fada ou quoi, nan je vais siffler le chien voir s’il est mouillé ! Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l’eau chaude pendant deux semaines et évitez de porter des charges lourdes.Georges est baba, il est stupéfait des progrès de la science médicale mais en même temps il ne peut s’empêcher de douter et après tout pour deux euros il se dit qu’il doit être facile de coincer la machine en compliquant un peu…Le lendemain il prend un nouveau flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. BONUS : quelques « on ne dit pas » : Le gospel mais le môme a froid Allopathie mais consultation par téléphone Hélène segara mais Hélène s’est perdue Le massif central mais le gros du milieu C’est l’amazone mais c’est là que j’habite Le ton monte mais la fille moche prend l’ascenseur Javelliser mais j’ai lu Démanger mais vomir Je tripote mais j’ai trois amis Un pinailleur mais un mari infidèle Plus quelques Sarko plus fort que Delon, Van Damme et Chuck Norris réunis - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. un gars se promene avec son pote, son pote regarde un chien qui se leche les couilleset dit :-putain!qu'est ce que j'aimerait pouvoir faire pareil!alors l'autre lui dit:-oui mais caresse le avant il est peut-etre dangereux! Et drôlement intelligent !
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