Devant l’embarras du monsieur, il lui explique que ni à la mosquée voisine, ni au temple un religieux n’acceptera une telle demande. var addy11484 = 'tonio.ruiz' + '@'; Rebelote « Médor ! Ils nous cernent, nous empoisonnent et par instant nous fichent la trouille. RAS.Puis en pleine nuit alors qu’ils sont de plus en plus faits, le Berger Allemand demande à sortir et 5 minutes après il revient avec un lapin angora dans la gueule.« Merde, c’est la merde ! * Après une nuit de noce catastrophique, la jeune mariée va voir sa mère pour se plaindre.- c’est une horreur maman, il ne m’a pas touché, il ne m’a même pas embrassé !- ne t’inquiètes pas ma fille je vais lui parler à ce grand nigaud.Et la mère attrape son beau fils :- alors comme ça ma fille m’a dit que vous étiez très timide et très correct, c’est bien mais il va falloir y aller hein ?- oui belle-maman.- Bon, écoute, tu connais les chiens : tu es vétérinaire.- oui belle-maman.- bon ben voilà il te suffit de faire comme eux, tu as compris ?- oui belle maman.Le lendemain au petit déjeuner la fille vient voir sa mère toute déconfite- c’est pas possible mais qu’est-ce que tu lui as raconté hier ?- bah quoi, juste de s’inspirer de son vécu de faire comme les chiens, c’est tout !- bravo, au début j’y ai cru, il m’a déshabillé, il s’est mis tout nu aussi et puis brusquement, il m’a senti le derrière et il est allé pisser contre l’armoire ! Soudain l’un des chiens lève la patte et pisse sur l’autre qui se met en colère : « t’es pas fou non ? Blague suivante. le questionne le premier-je ne peux pas les sentir, rétorque le second ! Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande : - Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ? * Un paysan corse et son fils se sont arrêtés de travailler à l’arrivée de gros nuages. »* Un châtelain repasse dans sa demeure en pleine partie de chasse. »* 3 collègues de bureau discutent :- Moi, dit le premier, j’ai dressé mon chien pour qu’il m’apporte mes pantoufles et mon journal dès que j’arrive du boulot !- Moi, dit le second, j’ai dressé mon chien pour qu’il garde ma voiture toute la nuit.- Moi, dit le troisième, j’ai dressé ma femme pour qu’elle promène le chien ! Education de votre chien à domicile ou à la Poiluchette grâce à une combinaison de méthode positive et amicale pour un résultat optimum. ». Tu la violes 10 fois. Vous n’avez qu’à rester là avec ce fusil » dit-il à la dame. * Deux bassets croisent un lévrier Afghan dans la rue.-T’aimes ces chiens ? un gars se promene avec son pote, son pote regarde un chien qui se leche les couilleset dit :-putain!qu'est ce que j'aimerait pouvoir faire pareil!alors l'autre lui dit:-oui mais caresse le avant il est peut-etre dangereux! » « Il vient d’envoyer Hubert notre caniche en Angleterre pour apprendre à aboyer avec l’accent british ! Voir plus d'idées sur le thème images drôles, drôle, humour. * Comment appelle-t-on un voleur de chien ?? », Un monsieur regarde un petit garçon en train de jouer avec un camion de pompier auquel sont attachés un chien et un chat. La soupe est bonne, les enfants sont sympas et je dors sur le canapé et toi ?- m’en parle pas. ? * Une blonde entre chez le pharmacien et demande un vermifuge.Le pharmacien lui demande : « c’est pour un jeune ou pour un adulte ? * 2 Bergers Allemands se promènent dans une rue de Berlin. Un client entre et très surpris, demande au barman :- c’est extraordinaire et il joue bien ?-Non répond ce dernier quand il a du jeu il remue de la queue ! Son maître lui donne un os en récompense.Le second architecte dit à son chien : « vas-y Compas montre-leur ».Le chien saute sur le squelette, le réduit en petits morceaux avec lesquels il construit une repro du Taj Mahal. Page 5 sur 8. La ligne droite est le plus court chien d’un os à un autre (F Dard). Une dame en voyage appelle son mari qui lui annonce à brûle-pourpoint « chérie, le chien est mort ! Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les meilleures histoires drôles du web, Page 8/236 Bon mots… Et si dieu avait créé les chiens à son image : fidèle travailleur, toujours de bonne humeur, respectueux puis pour les punir d’une faute aujourd’hui oubliée il leur aurait comme CHAT TIMENT envoyé l’homme (AR). »* Un petit garçon arrive tout excité à l’école :- Maîtresse, notre chienne a eu 17 chiots !-Vous avez dû être surpris ?-Ben oui ! C’est l’histoire de Toto qui rentre de l’école et qui dit à son daron le cœur empli de joie et de fierté « J’ai eu un 20 ! Tu vois ma maîtresse aussi canon que la tienne, célibataire elle aussi en plus elle est naturiste. Quand j’arrive enfin à choper un de ces sales clébards, impossible de lui faire prendre le cacheton ! Pile Poil c'est aussi : C'est la crise, ce n'est pas une raison (d'ailleurs si justement c'est une excellente raison) pour se marrer un coup! Vous vous retrouvez avec une Moon Boots. »Son fils lui répond : « quoi tu veux que je me lève, t’es fada ou quoi, nan je vais siffler le chien voir s’il est mouillé ! 30 janv. « Comme je ne serais pas là vous prendrez mes clefs chez la voisine. C'est l'histoire d'un homme qui veut s'acheter un perroquet. Le gosse : ! //--> Après un an, le chien est encore excité quand vous rentrez à la maison ! »Ils lavent le lapin, le remettent dans son clapier, referment la porte et vont dormir.Le lendemain matin la sonnette d’entrée sonne et le voisin se présente avec le lapin.« Oh mais qu’est-ce qui s’est passé ? 5 minutes après il lâche une autre caisse. Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l’eau chaude pendant deux semaines et évitez de porter des charges lourdes.Georges est baba, il est stupéfait des progrès de la science médicale mais en même temps il ne peut s’empêcher de douter et après tout pour deux euros il se dit qu’il doit être facile de coincer la machine en compliquant un peu…Le lendemain il prend un nouveau flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. dit le dogue au teckel.- Ben tu vois ma maîtresse le joli brin de fille que c’est. » « ils ont quel âge ? ».Devant l’air perplexe du client il lui propose une démonstration.Karaté, karaté la table ! Chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je versedu sucre dessus. Un bus l’évite de justesse. (Aldous Husley)* Mon chien mord de préférence les diabétiques ; il adore le sucre ! LOS Angeles (L’os en gelées)* Une dame entre chez un horloger et pose son chien sur le comptoir. Les blagues sur : Animaux. L’homme lève les yeux, ahuri :- Que désirez-vous exactement madame ?- Je vous ai amené Pisse Trois gouttes car je voudrais savoir pourquoi il s’arrête toutes les trois minutes. Et puis la laisse c'est comme un cordon ombilical entre le chien et le maitre donc il ressent +++ le stress du maitre si stress il y a. »* Comment fait-t-on miauler un chien ? Si un pitt vous pisse sur la jambe vous le laissez finir ! Xt_i = ''); Au moment de quitter la maison la servante revient sur ses pas, s’approche du chien et lui lance un billet de cinq euros. En utilisant ce site Internet, vous avez accepté notre utilisation des cookies. Ils mangent nos vies, nos boulots, s'insinuent à l'intérieur de nos moments intimes. ! Très gêné, il entend sa future belle mère crier « Médor ». « On entre » répond le second … « on n’est pas sensé savoir lire ! sur Pinterest. Un citadin raconte à un fermier que son chien est bien dressé : la preuve, tous les soirs en arrivant chez lui le chien lui apporte ses pantoufles. »* Un homme entre dans une animalerie : « je voudrais un chien pour ma femme. ! * (cette dernière séries provient d'un site très complet sur l'humour dont voici le lien : hihaho blagues. * C’est une blonde qui marche dans la rue et soudain elle aperçoit un caca de chien : « mon dieu, mon dieu s’écrie-t-elle pourvu que je ne me trompe pas de pieds ! Alors moi aussi l’autre soir je n’ai pas pu me retenir et au moment où elle se penchait pour ouvrir le lit je l’ai attrapée et je lui ai fait sa fête…- Ah bon alors toi aussi les couilles ?- Les couilles ?- Non, non, moi elle vient me faire couper les griffes. * Un homme téléphone au véto :- Demain ma femme viendra avec le chien, il faudra lui administrer un poison rapide et sans douleur, docteur.- D’accord mais vous êtes sûr que votre chien retrouvera tout seul le chemin de la maison ? »* Un monsieur se présente à l’église et explique au curé qu’il vient de perdre son chien qu’il aimait par-dessus tout. Vous m’entendez ? Devant l’embarras du monsieur, il lui explique que ni à la mosquée voisine, ni au temple un religieux n’acceptera une telle demande. Une Boucherie Une femme est entrée dans une boucherie très occupée. » « Peut-être un autre Milou ? Le chien bondit et d’un coup casse la table net en deux !Le futur acquéreur n’en croit pas ses yeux : alors pour emporter la vente le vendeur renouvelle l’expérience.Karaté, karaté la chaise ! »* Quelle est la différence entre un homme et un chien ? » « Mais papa c’est lui qui a commencé ! Énorme. Passion La Chasse :: Partie chasse :: Histoire de chasse. * Une puce vient de gagner le gros lot au loto, sa copine lui demande : que vas-tu faire de tout cet argent ? » « Nan je te jure que c’est vrai. Le chien prend tout et s'en va. Daniel très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé. ! 2021 - Découvrez le tableau "histoires" de Lyra Wind sur Pinterest. »« Devine ! Curieux le boucher décide de le suivre. ». * Un aveugle guidé par son labrador tente de traverser la rue. Ils reprennent leurs ébats mais en levrette. (sujet : blagues canine) nous les ajouterons a cette page. Ça s'arrose ! Ne faites pas l’erreur de traiter vos chiens comme des humains, car ils vous traiteront comme des chiens. * Deux types se rencontrent : le premier a deux chiens. Vous devez activer le JavaScript pour la visualiser. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…pas du tout, elles ont exigé des colliers ! un Os, il y a toujours une chienne derrière. Parfois, un aboiement de chien peut être si drôle. » « Parce que celui-là il est à moi. Et toi ?- Oh c’est quasiment la même histoire répond le dogue. * 2 chasseurs à l’affût discutent :- tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton basset hound ?- C’est pour penser à acheter du gibier avant de rentrer à la maison ! Problème : votre femme attend des jumelles… de Bernard.Solution : appelez votre avocat. 3 nov. 2013 - Découvrez le tableau "hahah Funny!" Puis-je vous amener mon mari pour la saison prochaine ? demande le premier- non- Je peux le caresser ?- Oui. * Un petit chien va consulter une voyante. Xt_i += 'src="https://logv11.xiti.com/vcg.xiti? Je veux pas d’embrouilles, attends, on le lave et on le remet dans son clapier. ! Un médecin arrive et lui dit : - Attention, il va vous rattraper ! Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Exercice d'italien "Drôle d'histoire drôle. »« Oui, Jésus te regarde ! »* Un type croise un copain avec un nouveau chien.- il est bizarre ton chien, grand, tout maigre et jaune comme ça, j’en ai jamais vu !- mouais c’est un pote qui me l’a refilé.- dis donc j’ai un nouveau Berger Allemand d’enfer. Un soir, en préparant le souper, la mèreéchappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe. * Dans la salle d’attente du véto deux chiens discutent :- pourquoi tu es là ? Comment en ressort-il ? Son épouse s’étonne :- Vous venez sans doute chercher de nouvelles cartouches ?- Non ma chère quelques nouveaux chiens ! Elle prend une aile, la renifle, prend l'autre aile et la renifle, prend une jambe, la renifle, prend l'autre jambe, la renifle. * « Maman, maman j’ai donné un sucre à Tobby et il a remué la queue ! d'animaux. « Qui est-ce » demanda une dame à Rivarol ? Elle croise un petit garçon qui s’arrête et les regarde bouche bée. » « Si, si d’ailleurs tu verras samedi soir. Il n’est au monde qu’une seule chose que l’on ne puisse acheter : les battements joyeux et spontanés de la queue d’un chien (J Billings) Proverbe chien : Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas : Pisse dessus ! »-c’est vrai mon amour, comme je suis heureuse.- oui tout à fait guéri, touche mon nez, tu verras il est froid ! Voir plus d'idées sur le thème video drole chute, drôle, gif drole. C'est l'histoire d'une famille très pauvre. »* « Docteur j’arrive pas à dormir. Voir plus d'idées sur le thème histoires, humour, drôle. ! * Devinette : quel est le point commun entre un chien et un pâtissier ?Ils lèvent tous les deux la patte (pâte). (P Perret)* Un homme se prend pour un chien, son seul plaisir c’est d’être promené en laisse, ronger des os et dormir dans sa corbeille même si de temps en temps il ne dédaigne pas prendre sa femme en levrette :celle-ci se lasse un peu, elle l’envoie consulter.Après deux heures, il revient tout sourire et déclare : « le médecin a dit que j’étais guéri ! » « Merci mon brave mais je jette juste un coup d’œil ! Ce à quoi son fils, sa bataille lui répond « 3 en Histoire, 8 en Français, 9 en Maths ». »* On ne dit pas : mon chien est husky mais mon chien est aux sports d’hiver ! » « Non fait l’autre pas possible ! Tous les matins, c'est pareil : il fautsortir la pelle, le balai et rincer au jet d'eau. * Quelles sont les différences entre la femme et le chien ? * Petite devinette : Monsieur et madame Tinquipètmilouchi ont un fils comment l’appelle-t-il ??? var prefix = 'ma' + 'il' + 'to'; »* C’est deux mecs bourrés au 19ème étage d’une tour qui discutent : « mon chien est extraordinaire, dit le premier, je lui ai même appris à voler. "le père un peu gêner lui répond : " la tu vois mon fils le papa chien ramènela maman chienne à la niche en la poussant par les fesses car elle est fatiguée"le fils : " ah ba heureusement que ce matin maman s'était bien accrochée au lavabosinon le facteur allait la ramener à la poste". »* Un type va à la poste pour envoyer un télégramme. Jean-Paul13. » « l’autre aussi ! ! Ben Hur ! » « Oui, explique Josiane, c’est depuis que nous avons passé les dernières vacances à sept dans le camping-car ! ouvrez vos propres épingles sur Pinterest et enregistrezles.Trouvez des images de Chien Drôle . 9 oct. 2020 - Découvrez le tableau "Jolies Histoires" de MyFaSol sur Pinterest. ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! Forum du chien CaniForum :: Les membres :: Le journal de nos chiens. »* Deux copains discutent durant la récré :« Moi, j’ai un petit chien, annonce tout fier le premier, il s’appelle Bignou ».« Et moi j’ai deux petits chiens » réplique le second.« Ah bon et comment ils s’appellent ? Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les meilleures histoires drôles du web, Page 1/236 » « mais pourquoi dites-vous celui-là et après l’autre aussi. Voir plus d'idées sur le thème drôle, comique, parodie. //